понедельник, 11 октября 2010
снов аздесь
воскресенье, 29 марта 2009
Знаешь почему я так себя веду? Потому что мне хочется кричать. Потому что во всем ты виновата. Я, не помня себя, отдавала всю свою любовь тебе. Но ты забыла, что у тебя есть дочь. Ты так впечетляюще заявляешь, что слишком устала, но ты меня все равно не забыла. Возможно... Даже правда. Но я совершенна одна! Ты это можешь понять? Понять, что без тебя мне плохо, что мне нужно поговорить хоть с кем-то. Единственное, чему ты меня учила в жизни - это выживать. Ты всегда говорила, что у меня нет друзей, что их нет ни у кого. Это жизнь такая. Живем вместе, но умираем врозь. Единственная, кто у меня есть - это ты, моя мать. А потом и ты уходила. По делам. А потом откупалась от меня дорогими шмотками. А сейчас... Вот,смотри, я стала такой, которой ты хотела меня видеть. Но я никогда не стремилась изменяться не только ради нее, но и вообще ради кого-то. Это произошло не по моей воле ... так просто случилось. Может и гены. Но и ты меня бросила, оставила на произвол судьбы. Ты всегда на работе. Тебя уже просто нет в моей жизни. Ты никогда не узнаешь, что каждый раз, когда ты поворачиваешься ко мне спиной, душа, обливаясь слезами, кричит о помощи, умоляет остановиться и просто побыть рядом, чтобы не чувствовать себя настолько одиноко. Но ты не попытаешься смахнуть слой цинизма и увидеть настоящую меня. И я тоже. Ведь ты меня учишь решать проблемы самой. А я еще ты ненавидешь, когда я плачу, потому что слезы - признак слабости характера.
Дышу с трудом. Каждый глоток воздуха эхом откликается на сердце. Ведь ты даже не представляешь, как мне больно, как трудно справится с собой, с собственными демонами. Да к кому я обращаюсь! Ведь ты и есть тот демон, режущий без конца мою душу. Но ни тяжелого вздоха, ни мольбы о спасении ты не услышишь, ты не увидишь ни одной слезинки из моих глаз. Я справлюсь сама. Ведь даже если бы ты знал обо всем, был бы рядом, ты бы лишь посмеялся в лицо, я вызвала бы лишь умиление в твоих голубых глазах... ситуация зашла слишком далеко...Но я уверено, что не пройдет и недели, как ты меня отпустишь. Никто не может удержать меня дольше. Я люблю свободу больше, чем тебя. Ты лишь идол, мертвый, но оживший по моей воле.
воскресенье, 15 марта 2009
Безумно хочу спать. В голову не лезет ничего. Блин. Надо учить.
среда, 11 марта 2009
Иногда бывает грустно, но сегодня невыносимо...
суббота, 07 марта 2009
Это неважно, кем родился человек. Важно лишь то, к чему он стремится и насколько велико его желание добиться чего-то в океане людских страстей.
Разве можно говорить о счастье, если человек всегда стремится к идеалу? Если умный - то гений, если везучий - то успешный. Такой и была она. Ее счастье зависило полностью от того сможет ли она достичь намнченной цели. Мычты должны стать реальностью, иначи в них нет смысла, иначе жизнь даром. Но вот в чем суть. Как только она добивалась своего, она понимала, что это ей ненужно. Все это не та самая выслкая цель, ради которой она могла переплыть океан, ради которой можно выпить чашу унижений, забыть о себе. Все это пустое. Цель не ради результата, а ради процесса ее осуществления, ради заветного слова "смогла". Это лишь проверка на прочность, подготовка к истинному пункту назначения. Но где он? Где его искать? Слово "истина" пугает. Пока мы живы истина навсегда останется на дне бездны, и есть лишь жалкая надежда, что человек найдет ее после смерти.
Удивительно, но чем больше она проявляла силу воли. чем больше испытаний проходила, тем все более блекла звезда, горевшая в ее душе. И вот она жизнь. она убивает все прекрасное в человеке, заложенное в нем природой, воспитанием. Непонимание людей, предаткельство - все прожигает сердце, и так усталое после вечного движения вперед...
Разве можно говорить о счастье, если человек всегда стремится к идеалу? Если умный - то гений, если везучий - то успешный. Такой и была она. Ее счастье зависило полностью от того сможет ли она достичь намнченной цели. Мычты должны стать реальностью, иначи в них нет смысла, иначе жизнь даром. Но вот в чем суть. Как только она добивалась своего, она понимала, что это ей ненужно. Все это не та самая выслкая цель, ради которой она могла переплыть океан, ради которой можно выпить чашу унижений, забыть о себе. Все это пустое. Цель не ради результата, а ради процесса ее осуществления, ради заветного слова "смогла". Это лишь проверка на прочность, подготовка к истинному пункту назначения. Но где он? Где его искать? Слово "истина" пугает. Пока мы живы истина навсегда останется на дне бездны, и есть лишь жалкая надежда, что человек найдет ее после смерти.
Удивительно, но чем больше она проявляла силу воли. чем больше испытаний проходила, тем все более блекла звезда, горевшая в ее душе. И вот она жизнь. она убивает все прекрасное в человеке, заложенное в нем природой, воспитанием. Непонимание людей, предаткельство - все прожигает сердце, и так усталое после вечного движения вперед...
суббота, 21 февраля 2009
У вас никогда не было чувство полного одиночество, и это чувство какого-то замедленного действия. Оно не давит, не заставляет бится в отчаянии, оно просто повисло внутри. Это данность, осознаная...не требующая ни докозательств, ни опровержений. Так есть, и надо с этим мириться, как-то жить, находить что-то положительное. А может так лучше, быть вечно непонятым , непознанным...? И хотя каждый старается хранить тайны души, он в глубине все равно предполагает, что когда-нибуть, кто-нибудь его поймет, признает... Любой расчитывает когда-нибудь раскрыть карты, пусть даже после смерти. И человек, который не открыт - действительно одинок. Непонятый, он унесет свои секреты в могилу... И потом будет лишь два пути: или его забудут, с его секретами, просто зароют..., или его секрет был настолько велик, что он останется в истории, ибо будет грызть мозг людей, манить, но ответва люди уже не получат...
четверг, 08 января 2009
Интересно, хотелось ли вам когда-нибудь, чтобы жизнь была чуточку поинтереснее? Вот мне всегда чего-то нехватает. Впечатлений, красок, насыщенности... Обычная житейская суета безумно достала. Повезло же Ларе Крофт. Не потому что ее играет Анджелина Джоли, а потому, что ее жизнь головокружительна=)))))))) Ну что за бред я пишу... В последнее время я напрочь разучилась выражать свои мысли... Хочу сказать одно, но выдаю совсем другое=))) В чем же сила? В простоте? Тоже сложный вопрос, и совсем не в тему=)))Просто пишу первое, что взбредет в голову=)))
четверг, 11 декабря 2008
Каждый раз, когда я собираюсь писать в этом дневнике, я задаюсь вопросом, правильно ли я поступаю. Верно ли открывать свои чувства, ставить их на обозрение всем? Но не суть... Об этом я подумаю, когда зайду сюда в следующий раз. Сегодня я была в церкви... И вдруг, я поняла, осазнала, что от прежней веры осталось так мало! Я боюсь не верить, но и верить уже тоже не хочу... Может я потерялась... Какая разница, что будет там, после смерти, рай или тьма? Главное быть в сознании, остаться собой! Ведь хуже всего, если там вообще ничего не будет, если после смерти мы просто уходим, и не возвращаемся, перестаем быть
среда, 10 декабря 2008
В жизни часто так бывает, когда за рутинными проблемами, и постоянным движением внутреннее состояние ставишь на задний план. Это, как забвение... мысли, если и приходят, то ты начинаешь отталкивать их... Но, ведь наступит тот момент, когда время остановиться, и волна размышлений накроет твою душу... вот такое часто бывает со мной... Сегодня поссорилась с подругой... не могу сказать, что с лучшей... если честно, то у меня вообще нет друзей, которые меня бы понимали. Это и понятно, ведь я веду этот дневник. Просто неприятно осозновать свое одиночество, свое несоответствие с этим миром. Хочется узнать такого человека, который просто понял бы, который был бы настоящим другом. Но ничего я к этому привыкла. И самое страшное, что чем дальше, тем все меньше у меня остается способность доверять людям.
суббота, 06 декабря 2008
Как меня все раздражает! Я не могу уже сдерживать свои эмоции! Устала их просто поглащать, топить в себе.
Поэтому я люблю быть одной, самой с собой, когда никто не приченяет боль, не раздражает. Аааааррррр!!!!!!!!!!
Ну почему такое плохое настроение, почему я не могу взять себя в руки, успокоиться, и снова идти с улыбкой вперед? Нет. Я стою на месте, если не хуже - я падаю вниз, в пропасть, где со времен создания человека, царствуют боль, ревность, отчаяние, гнев.... гнев...гнев...
Поэтому я люблю быть одной, самой с собой, когда никто не приченяет боль, не раздражает. Аааааррррр!!!!!!!!!!
Ну почему такое плохое настроение, почему я не могу взять себя в руки, успокоиться, и снова идти с улыбкой вперед? Нет. Я стою на месте, если не хуже - я падаю вниз, в пропасть, где со времен создания человека, царствуют боль, ревность, отчаяние, гнев.... гнев...гнев...
Какая вам разница, что я чувствую...? Зачем вам присматриваться к моей печали...? Ведь нет ничего труднее, понять человека. Конечно, проще ничего не знать, и не желать этого...,а чужая тайна может накинуться обжигающей, ядовитой волной... в ней можно утонуть, погибнуть, или хуже - потерять себя в поисках другого...зависит от человека и его внутреннего мира...
И потому янельзя никого винить в том, что он сознательно или бессознательно причиняет боль. Мы все лишь люди, все хотим быть счастливыми...и всего лишь одиноки...
И потому янельзя никого винить в том, что он сознательно или бессознательно причиняет боль. Мы все лишь люди, все хотим быть счастливыми...и всего лишь одиноки...
пятница, 05 декабря 2008
Приветик=))) Это моя самая первая запись, и надеюсь, не последняя.
Вот болею, сижу дома, делать нечего, и как следствие, глубокие, тонкие мысли разъедают сердце. И в такикие моменты созерцания и страдания, каждый становится велик, вне зависимости от рода размышлений, ибо душа наша в порывах страсти способна вознестись к краю необъятной Вселенной...
Я пишу спонтанно, я просто жду, когда моя жизнь выйдет из спячки, и сердце запоет радостную песню, быть можеь, даже любви...=))))))))
Вот болею, сижу дома, делать нечего, и как следствие, глубокие, тонкие мысли разъедают сердце. И в такикие моменты созерцания и страдания, каждый становится велик, вне зависимости от рода размышлений, ибо душа наша в порывах страсти способна вознестись к краю необъятной Вселенной...
Я пишу спонтанно, я просто жду, когда моя жизнь выйдет из спячки, и сердце запоет радостную песню, быть можеь, даже любви...=))))))))